Cadeaus

Hier zijn wat deuntjes die uit het net zijn gehaald

  1. De verborgen betekenis van geschenken…
  2. Wat onze geschenken over ons zeggen
  3. Psychologisch gezien:
  4. Vertel me wat je aanbiedt…
  5. Mogelijkheden om te voorzien in 
  6. En na de cadeaus…
  7. Redenen om je cadeau door te verkopen?
  8. Conclusies

– Bibliografische verwijzingen

  1. De verborgen betekenis van geschenken…

“Het Indiase woord voor geschenk, sabir chinook, betekent zowel geschenk als … vergif,” leert Michel Lejoyeux ons in zijn boek “Ontwaak je verlangens”.

De keuze van een geschenk is dus niet onbelangrijk en men stelt zich bloot aan enthousiaste, neutrale, negatieve of, erger nog, hypocriete reacties. Maar laten we niet dramatiseren, dit is niet de geest van de site. Bovenal wilde ik een belangrijk stuk informatie met je delen voor het succes van een geschenk: de verborgen betekenis. We vullen aan met advies (gevalideerd door de wetenschap) om geen fout te maken in de keuze van het geschenk”.

Denk aan de volgende gevallen en hun psychologische en symbolische betekenis:

> Een geschenk dat niet uit de verpakking komt…

Wijst op de aanwezigheid van jeugdtrauma’s. Er is een pijnlijk feesten-effect dat de persoon niet wenst op te roepen.

> Een geschenk dat te duur is om eerlijk te zijn: 

Als men een te duur geschenk geeft, wordt het gezien als een poging om te domineren en een demonstratie van superioriteit. Er is dus sprake van ongemak, vooral wanneer wederkerigheid onmogelijk is.

Een schooltas of een leerboek: dit soort “nuttige” geschenken toont een angst voor emoties. Het is een manier om zichzelf gerust te stellen door de functionele aard van het object.

 > Een cadeaubon:

Deze utilitaire keuze is ofwel een angst om emoties en keuzes over te brengen, ofwel een gebrek aan interesse in de persoon… Een elektrische trein of een teddybeer voor een jongere die er geen wil hebben: dit is een omweg om een persoonlijke leemte op te vullen. We bieden wat we in onze kindertijd wilden.

> Een geschenk dat de volgende dag op een site wordt doorverkocht:

We tolereren geen verlangen dat ons wordt opgelegd of het kan een negatief advies zijn van de persoon die het heeft aangeboden.

> Een geschenk dat we al heel lang leuk vinden:

Het toont een goede kennis van onze verlangens door onszelf of door degenen die ons willen verwennen. Het laat ook zien dat we weten wat we willen uitdrukken door middel van bewuste of onbewuste boodschappen. Een goede verrassing: een geschenk dat we niet hadden verwacht of waarop we niet hoopten en dat nieuwe of vergeten emoties opwekt.

  1. Wat onze geschenken over ons zeggen

In het begin van de vorige eeuw begon Marcel Mauss, een etnoloog, donatie te bestuderen in zogenaamde archaïsche samenlevingen. Hij bezocht de Maori van Nieuw-Zeeland en de Kwakiutl, het indiaanse volk van Canada. Zijn observaties, opgenomen in 1925 in zijn beroemde Essay on Giving (InSociologie et Anthropologie – PUF, “Quadrige”, 2004), blijven merkwaardig actueel om te begrijpen wat er onder onze kerstbomen gebeurt als onze schoentjes zich met duizenden tegelijk vullen met bloemenkopjes, manchetknopen of CD’s.

Net als in de kula, het ruilsysteem van de Maori, of in de potlatch, het gelijk daarvan onder de Kwakiutls, spelen ook wij het spel van de “verplichte vrijwillige ruil”: we bieden het deels, omdat we dat willen, en deels omdat de traditie ons daartoe verplicht.We zijn zelfs, zo onthulde de etnoloog, onderworpen aan een drievoudige verplichting: die van het geven, maar ook van het ontvangen (wie durft er “nee dank je wel” te zeggen tegen het cadeau van tante Nicole?) en van het geven van gift voor gift, anders kunnen onze relaties verbroken worden

  1. a) Psychologisch gezien:

  > Verzoeken om liefde

Psychologisch gezien hebben deze regels enkele gevolgen. In principe zijn onze geschenken getuigenissen van liefde”, merkt psychoanalyticus Samuel Lepastier op. Emotionele voeding die zijn prototype vindt in de gave van voedsel van moeder op kind. Een succesvol geschenk is dus een geschenk dat op dezelfde manier voldoet aan de meest intieme behoefte van de persoon die het ontvangt. In werkelijkheid, “geven is nemen”, gaat de psycholoog Maryse Vaillant verder.

Het is een idee dat onze joods-christelijke verbeelding schokt, waarbij het geven vrij en belangeloos moet zijn. Maar net als in de potlatch van Mauss brengen we de ontvanger in de positie van een debiteur. In zekere zin verwachten we een rendement op onze investering. Daarom zijn degenen die het meest geven vaak degenen die de neiging hebben om te klagen over de ondankbaarheid van mensen. “Onder gulle buitenstaanders zouden onze geschenken daarom vooral verzoeken om liefde zijn.

 > Spiegels van de ziel

Terwijl de psychoanalyse nog in de kinderschoenen stond, deed Marcel Mauss nog een andere ontdekking: geschenken hebben een ziel. In de Maori taal wordt gezegd dat ze de mana bevatten, de spirituele essentie van de gever, maar ook de hoogmoed, de geest van het aangeboden voorwerp. Het Indiase woord voor geschenk, sabir chinook, betekent zowel geschenk… als gif” (uit “Marcel Mauss today”, een artikel van de socioloog Jean-Paul Molinari, dat op het internet te vinden is op www.revuedumauss.com.fr). In ieder geval, “het geschenk symboliseert de geliefde”, vat Samuel Lepastier samen. Als een knuffel herinnert het ons aan zijn of haar aanwezigheid en helpt het ons om zijn of haar afwezigheid te dragen. “Omgekeerd probeert het ook de ontvanger te symboliseren, door in te spelen op wat wij veronderstellen dat zijn of haar smaak en interesses zijn. Daarom doet een mislukte gift ons zo’n pijn”, legt Maryse Vaillant uit. Omdat het onthult hoe weinig de gever weet over ons, en onthult het beeld dat hij probeert om ons op te sluiten. »

  1. b) Psychologie: wat onze gaven onthullen (decodering met een psychotherapeut)

“Het geven van een geschenk is geen onbeduidende daad. Het geschenk zegt net zoveel over de gever als over de ontvanger.” Onze geschenken spreken. Van zichzelf, de gever, van anderen, de ontvanger. Om de verborgen betekenis van dit geschenk te ontcijferen, is het nuttig om te weten waarom we een geschenk geven, hoe we het ontvangen en wat het in ruil daarvoor inhoudt. Het ontcijferen van dit ritueel: 

> Onze liefde voor elkaar.

 Het geschenk is in de eerste plaats het merkteken van gehechtheid. “In de privé-sfeer markeert het geven van een geschenk de emotionele band die het ene met het andere vormt, terwijl het in de professionele sfeer vaak een sociaal ritueel is dat niet kan worden afgesneden”, legt Sylvie Tenenbaum uit, psychotherapeut in Parijs en auteur van Ce que disent nos cadeaux (Editions Leduc).

Onze geschenken spreken. Van zichzelf, de gever, van anderen, de ontvanger. Om de verborgen betekenis van dit geschenk te ontcijferen, is het welkom om te weten waarom we een geschenk geven, hoe we het verwelkomen en wat het in ruil daarvoor inhoudt. Het ontcijferen van dit ritueel dat de meesten van ons respecteren.

> teken van gehechtheid.

Onze liefde voor elkaar. Het geschenk is in de eerste plaats een teken van gehechtheid. “In de privé-sfeer markeert het geven van een geschenk de emotionele band die het ene met het andere vormt, terwijl het in de professionele sfeer vaak een sociaal ritueel is dat niet kan worden afgesneden”, legt Sylvie Tenenbaum uit, psychotherapeut in Parijs en auteur van Ce que disent nos cadeaux (Editions Leduc).

> aanbieden, ontvangen en teruggeven

“Het geschenk houdt drie handelingen in: aanbieden, ontvangen en teruggeven, een impliciet gebaar, maar een echte verplichting en, voor sommigen, een echte beperking. “Onze bescheidenheid. Haat je het geven van cadeaus? Misschien heeft hebzucht er niets mee te maken. Misschien voel je je gewoon ongemakkelijk bij je emoties. Maar geven is een deel van jezelf geven. Degenen die niet graag geven kunnen ook mensen zijn die bang zijn om zichzelf te onthullen en zich niet willen openstellen voor anderen”, zegt de expert. Het kunnen ook mensen zijn die geen sociale rituelen willen aangaan. Vreemd genoeg zullen sommige mensen Kerstmis overslaan en liever geven op Valentijnsdag of op oudejaarsavond. Het is een bepaalde vorm van anarchisme. »

> Ons egoïsme.

“Als we de tijd nemen om het geschenk te kiezen, als we proberen uit te vinden wat de ander echt leuk zal vinden in plaats van alleen maar een kandelaar te kopen in een haast, dan onderhouden we echt de relatie en de ander ontvangt het met plezier. Het cadeau is dan een succes”, legt Sylvie Tenenbaum uit. Aan de andere kant kunnen er egocentrische geschenken zijn, geschenken die voor zichzelf gemaakt zijn, ongeacht de smaak van de ander. Soms is het een luxueus cadeau, maar je hebt het gemist. »

> Onze opscheppende rechten.

 “Wanneer we zeer dure geschenken geven of elkaar verdrinken in een lawine van geschenken, is de boodschap vaak: Kijk eens hoe vrijgevig ik ben! Dit kan de andere persoon ongemakkelijk maken, vooral als de ontvanger het geschenk niet kan terugbrengen tot hetzelfde niveau als de ontvangende,” zegt de psychotherapeut. Voor sommigen is dit echter een manier om te herverdelen onder degenen die minder hebben dan zij. »

 

  1. Vertel me wat je aanbiedt: ontcijfering.

 

                 4. a) Volgens Maryse Vaillant, psycholoog:

 “Er is wat we aanbieden. Maar bovenal is er de manier waarop we het aanbieden, met min of meer zekerheid, goede smaak, enscenering”. 

 > Hij die biedt wat hij heeft gemist

Elke kindertijd wordt gekenmerkt door gemiste kansen. Degene waar we zo op hoopten (een fiets, een elektrische trein, een pop) en die is nooit gekomen. Degenen die we ons herinneren zijn degenen die, in een episode van kwetsbaarheid, kwamen om het onvermogen van onze ouders aan te geven om ons, op dat moment, de liefde te geven waar we zo naar verlangden. In de volwassenheid dragen de geschenken die we ontvangen soms de sporen van die mislukte geschenken uit de kindertijd. Wie ze aan ons geeft, geeft ons het geschenk van de ongehoorde liefde waar hij van gedroomd heeft. De ontroerende vraag: is het een kinderdroom?

 > Degene die prachtige geschenken maakt

Daar is degene die, net als keizer Caligula, geschenken aan de menigte geeft. Door zijn vrijgevigheid zet hij zichzelf in een hoge positie. Grote vrijgevigheid is soms een sterke aanwijzing voor de wil om te domineren. Pas op voor de grote verliefde heer die ons bedekt met juwelen. Pas ook op voor de vrienden die de tafel altijd openhouden, ons bereid zijn geld te lenen, ons te helpen bij nood. Hun verlorenheid kan een manier zijn, verraderlijk en onbewust, om het overwicht op ons te nemen. De vraag die pijn doet, is: welke plaats willen ze innemen?

 > Degene die nuttige geschenken aanbiedt

Een taartschep, een stofzuiger, een boormachine…, nuttige geschenken zijn vaak het meest teleurstellend. Niet alleen omdat ze nuchter zijn, verstoken van poëzie of dromen, maar vooral omdat ze vaak terloops een onuitgesproken boodschap overbrengen. Het aanbieden van een afslankprogramma aan uw vrouw, een oven aan uw schoondochter komt neer op het afkeuren van hun uiterlijk of hun talenten onder het voorwendsel van hulp. De vraag die dodelijk is: wat heeft het voor zin?

 > Degene die vergiftigde geschenken geeft

Dit zijn de geschenken die nooit kunnen worden teruggegeven omdat hun waarde zo overweldigend is. Maar ook degenen die ons een verantwoordelijkheid geven die we niet hebben gekozen. Het typische voorbeeld: een hond, als we er niet om gevraagd hebben. Als een geschenk, is het een som van beperkingen die ons wordt aangeboden. Alsof het een manier is om ons aan het lijntje te houden?

Het vergiftigde geschenk is ook het geschenk dat ons onze plaats ontzegt (de grootmoeder die ons kind het geschenk aanbiedt dat wij hem geweigerd hadden) of ons een plezier ontneemt (dat van het zelf kiezen of verwerven van het aangeboden voorwerp). De boze vraag: welke vrijheid heb ik nog?

 > Degene die nooit iets aanbiedt… 

…of niet veel. Onder gierige buitenkanten verbergen degenen die weinig cadeaus geven vaak een grote narcistische kwetsbaarheid. Ze zijn misschien niet opgevoed met het idee dat ze zouden kunnen behagen, en het kan zijn dat ze geen vertrouwen hebben in hun eigen vrijgevigheid. In plaats van zichzelf te geven met het risico van teleurstelling, geven ze er de voorkeur aan om conventionele producten tegen een lage prijs aan te bieden of zich daarvan te onthouden. En lijden ondanks hun geliefden. De vraag die licht werpt op: welke kwetsbaarheid zit er achter?

> Degene die bonnen geeft

Bied een cadeaubon of een beetje geld aan: het cadeau is gemakkelijk en snel te vinden. Maar wat voor onverschilligheid kan doorgaan, kan weer eens de angst zijn om tekort te schieten. Er is in deze immateriële gave bescheidenheid (degene die aanbiedt onthult niet zijn smaak, zijn verbeelding) en respect (zelfs als hij niet weet hoe hij ons wat kan geven, doet ons plezier er voor hem toe) De vraag die ons samenbrengt: hoe kunnen we hem geruststellen?

                4. b) Bénédicte Régimont: auteur gespecialiseerd in de psychologie van de leefomgeving, docent en ondernemer – ( www.felicie-le-dragon.com )

“Mijn reflectie werd geïnspireerd door dit jonge meisje dat haar verdriet deelde met de hele bus toen het gesprek met haar vriendje onder vier ogen had moeten plaatsvinden: 

“Maar waarom herinner je me altijd aan de prijs van de geschenken die je me geeft?” 

Wie heeft er geen vergiftigd cadeau gekregen? Wie staat er niet versteld van een geschenk dat weerklinkt door wraak of dat bewijst dat de andere persoon je niet kent, ook al is het iemand die dicht bij je staat? Geschenken zijn onbewuste boodschappen die we aan anderen aanbieden terwijl we wachten op een subtiel (of niet) passend antwoord.

“Want ja, het geschenk is niet altijd onbaatzuchtig. Het is een manier om gehecht te raken aan de andere persoon of zelfs om hem of haar te kopen. Chantage (onschadelijk op het eerste gezicht) begint in de kindertijd: “Je krijgt deze lolly als je verstandig bent.” Ik geef niemand de schuld, want ik heb zelf dit misleidende principe gebruikt. Later gaat het maar door, soms tot in de volwassenheid. Familiegeschenken kunnen, wanneer het om erfgoed gaat, tweesnijdend zijn. Geschenken zijn niet altijd onbaatzuchtig, verre van dat.”

  > Het spiegelbeeldig geschenk

“Aanbieden is in de eerste plaats een Onanistische daad. Men biedt aan om te geven voor persoonlijk plezier. Je hoeft je niet te laten meeslepen in de commentaren, ook al denk je aan de andere, er zit je in de geschenken die je aanbiedt. De gave spreekt vooral van zichzelf. We bieden wat we graag hadden willen ontvangen, we bieden wat we als kind niet hebben ontvangen, we bieden wat we denken dat de ander leuk zal vinden, we bieden wat de ander leuk zal vinden, zodat hij of zij ons in ruil daarvoor zal liefhebben.

Het laat ook zien wat we bereid zijn te doen voor de ander: “Als je maar wist hoeveel het me kostte”. En deze ene zin heeft de kracht om het plezier te bederven door de notie van opoffering en schuld in te brengen. Als je je geen cadeau kunt veroorloven, geef het dan niet en als je dat wel doet, laat het dan met hart en ziel zijn, zelfs als je de rest van de maand pasta eet.”

> Nee, ik wil geen cadeautje

Hoeveel mensen zeggen “nee, voor Kerstmis, geef me niets, ik heb niets nodig” in de wetenschap dat er nog steeds een geschenk aan hen wordt gegeven. Deze valse ongeïnteresseerdheid zal worden gevolgd door verontwaardiging wanneer er feitelijk niets wordt gegeven. In het beste geval wil de persoon begrepen worden zonder een woord te zeggen (= je let op mij, je begrijpt mij) in het slechtste geval is het omdat ze geen zin hebben om je een geschenk terug te geven. Als je er een geeft, zullen ze zich schuldig voelen aan jou. Er zijn ook mensen die zo’n laag gevoel van eigenwaarde hebben dat ze zich niet toestaan om te ontvangen.

> Ontvangen is het accepteren van het beeld dat de ander van ons heeft.

Als geven geleerd is, is ontvangen ook. We moeten de mogelijkheid hebben om de boodschap van de ander te accepteren door middel van het geschenk. Als de grootmoeder die je systematisch een eau de cologne met hartvormige zepen aanbiedt je niet heeft zien opgroeien, zal ze een vriendelijke glimlach brengen omdat ze diep van binnen veel liefde voor je draagt. Aan de andere kant vereist het accepteren van een geschenk van een geliefde dat een gratis monster is van het bedrijf waar hij of zij werkt meer zelfopoffering. De uitwisseling van geschenken is een gelegenheid om te zien of de andere persoon heeft begrepen wie we zijn. Wat een stress, wat een angst, aan beide kanten. Gezegend was de tijd dat we onze brief aan de Kerstman schreven, degene die wist hoe we onze verlangens moeten doorprikken…

> Waarom zou het onbeleefd zijn om te vragen wat je wilt?

Het geven van een geschenk is zo eenvoudig als je weet wat de andere persoon zal bevallen als hij of zij het goede idee heeft gehad om het te vermelden. Bruiloft Lijsten worden steeds verder verwijderd van het ideale trousseau van het paar. Simpelweg omdat de moraal is veranderd en we al voor het huwelijk hebben samengewoond. De 200-delige huisvrouw heeft niet echt een plaats meer in geschenken. Stellen geven vaak de voorkeur aan een envelop om zichzelf de reis van hun dromen te geven. Maar sommigen verzetten zich en bieden nog steeds aan wat ze in gedachten hebben, ondanks de wensen van het paar. Het geschenk is een spiegel die het egoïsme achter valse goede manieren weerspiegelt.

> Is er een ideaal cadeau?

Het succes van het geschenk ligt in de emotie die de ontvanger voelt. Mijn voorkeur gaat uit naar geschenken die gedeeld kunnen worden, naar geschenken die een moment van medeplichtigheid creëren, naar geschenken die herinnerd zullen worden, niet omdat ze op de open haard zitten, maar omdat we het plezier en de vreugde in de ogen van de ander hebben gezien. Ik hou van geschenken die worden geconsumeerd: Gebak, een goede fles wijn, een restaurant… of wanneer het verzoek duidelijk is geformuleerd.  En voor mij zijn de beste geschenken de spontane. Het geven van een boek, een object aan de persoon waar het ons aan herinnert of omdat het een recent gesprek oproept… Het is een mooie manier om de ander te bewijzen dat hij of zij belangrijk is voor ons, buiten alle sociale voorzieningen om.

“Lijsten (geboorte, verjaardag, bruiloft…) laten beide partijen gelukkig zijn.”

                      5 Mogelijkheden om te bieden

 > De kerstwapenstilstand

Het bijzondere van kerstcadeaus is dat ze worden uitgewisseld “in een context waarin we proberen de mythe van familieharmonie te actualiseren”, ontcijfert Samuel Lepastier. Maar het samenkomen van de groep leidt automatisch tot een accentuering van de spanningen die er doorheen lopen. Vanaf dat moment wordt het geschenk meer dan ooit een taal. Het stelt elke persoon in staat om zijn of haar positie te doen gelden, om scores te vereffenen. »

Kerstmis is ook “een ritueel waarbij het belangrijk is om je beschikbaarheid aan anderen te tonen”, suggereert Maryse Vaillant. De rijpheid zou vereisen dat men, in ieder geval voor de tijd van een viering, kan aantonen dat men accepteert deel uit te maken van de clan, ook al is dat niet het hele jaar door het geval. »

De kerstgedachte zou er baat bij hebben om zich meer te laten inspireren door zijn heidense afkomst. Tijdens de winterzonnewende, wanneer de dagen het kortst zijn en de angst voor de dood op zijn hoogtepunt is, werd ’s nachts het licht aangestoken”, zegt de psycholoog. Een geschenk is een bijdrage aan het Lichtfestival. “Ze voegt er ondeugend aan toe: “Weet je welke rol ik denk dat iedereen het meest wil spelen? Het is de kerstman. Degene die de ogen van kinderen oplicht, laat hun ogen oplichten. Een royale positie? Niets is narcistischer! »

  1. En nadat je een cadeau hebt gekregen…

Aangezien er de afgelopen jaren veel kerstcadeaus naar particuliere wederverkoop locaties zijn gegaan, lijkt het fenomeen steeds meer deel uit te maken van de mores van onze medeburgers,

Deze situatie is waarschijnlijk te wijten aan slechte geschenk keuzes of het dupliceren van een geschenk, tenzij het het resultaat is van economische problemen bij sommige burgers of gewoon om geld beschikbaar te hebben, vaak voor een heel ander doel.

Ondergoed dat met Kerstmis wordt aangeboden wordt echter niet erg gewaardeerd als kerstcadeau en wordt op tweede kerstdag massaal doorverkocht op deze doorverkoop locaties.

Of het nu op Ebay, Priceminister of elders is, weinigen durven te beweren dat ze een kerstcadeau dat ze van een familielid of een vriend hebben gekregen, doorverkopen.

De wederverkoop van geschenken op het internet is “een belangrijker maatschappelijk fenomeen dan vorig jaar”, ongetwijfeld gekoppeld “ook aan de crisis”, voegt Laurent Radix, voorzitter van Paru-Vendu.fr, toe. In het verleden, het geschenk dat niet geschikt was “bleef achterin de kast, vandaag proberen we het te verbeteren”.

De beheerders van PriceMinister (Franse site) schatten dat tussen 26 december en 15 januari tussen 3 en 3,5 miljoen nieuwe objecten worden aangeboden op doorverkoop locaties, een cijfer dat twee keer zo hoog is als het jaargemiddelde over dezelfde periode?

De meerderheid van de wederverkopers wacht tot januari om het ongewenste kerstcadeau of de ongewenste kerstkado’s aan te bieden,

Volgens Leyla Guilany-Lyard, woordvoerder van Ebay France, zien we ook het gebruik van smartphones voor de verkoop van ongewenste kerstcadeaus. Deze methode zou impulsiever en sneller zijn.

Het gebruik van uw smartphone op kerstavond om uw geschenken te verkopen is discreter dan het gebruik van uw computer en vooral veel sneller: u maakt een foto van het object en in enkele tientallen seconden wordt het op de verkoopsite geplaatst…

  1. Redenen om je cadeau door te verkopen?

– Dupliceren en een beetje geld hebben… 

Vat Olivier Mathiot, de medeoprichter van PriceMinister.com, samen. 

“Het wordt een gewoonte, vooral bij jongere mensen, en het is vaak gekoppeld aan het hebben van dubbele geschenken of een verlangen naar een beetje geld.” 

Volgens een onderzoek uitgevoerd door Ebay in november 2013 de redenen om zijn gift door te verkopen voor:

– 40% van de Fransen geeft zichzelf iets anders.

– de wens om te sparen voor 38%.

– een deel van de kosten van de kerstvakantie te betalen voor 29%

– iets aanbieden aan een geliefde voor 9% van de ondervraagden. 

 

  1. Conclusie kiezen van een geschenk (voor wetenschappelijk bewezen plezier)

Francis Flynn, van Stanford University, heeft zich verdiept in de kunst van het geven van geschenken. Het resultaat van zijn onderzoek is dat het geven van een (bijna perfect) geschenk inhoudt dat je weet hoe je jezelf in de plaats moet stellen van de persoon die het ontvangt (we hadden het onlangs over empathie). De tweede factor, die niet echt een factor is, is de prijs. Inderdaad, de waarde van een geschenk wordt niet afgemeten aan de geïnvesteerde prijs en dat is gelukkig, daar ben je het mee eens!

“De sleutel is dus: personalisatie”. 

 Een cadeaubon is dus (gebruik de volgende lijst als checklist):

  • gepersonaliseerde
  • niet te duur… niet te goedkoop…
  • het bevalt de ontvanger net zo goed als de gever…
  • het onthult de persoonlijkheid en de wensen van de gever en de ontvanger…
  • het maakt je aan het lachen zonder te spottend

Zo stelt Michel Lejoyeux voor, om een tiener te plezieren, om hem tijd met u te geven via een reis, een ervaring, … eenvoudig en toch zo effectief!

Tip: we nemen de volgende adviezen binnen de families: stel een maximumprijs voor geschenken vast. Dit lost veel geweten gevallen op en stelt u in staat om u echt te richten op personalisatie, kortom, op het essentiële!

 

– Bibliografische verwijzingen

– “ce que nos cadeaux disent de nous » – http://www.psychologies.com/

– “Et comme tous les ans nous vendons nos cadeaux à Noël (25-12-2013) – L’express :

– “Dis-moi ce que tu offres, je te dirai qui tu es” Huffingtonpost” https://www.huffingtonpost.fr/benedicte-regimont/signification-offrir-un-cadeau_b_8152568.html

–  “Ce que révèlent nos cadeaux” Le Parisien “Psychologie : Le 25 décembre 2010 à 07h00

https://www.leparisien.fr/societe/psychologie-ce-que-revelent-nos-cadeaux-25-12-2010-1202976.php

“Le sens caché des cadeaux…Par Jeff · 2 Novembre, 2015 https://anti-deprime.com/2015/11/02/le-sens-cache-des-cadeaux/